Optionen Trading Witze

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Im Denken des Verlassens meines Mannes, klagte die Vermittlerfrau. »Alles, was er jemals tut, steht am Ende des Bettes und erzählt mir, wie gut die Dinge sein werden.« »Momentum Investing: Die feine Kunst, hoch zu kaufen und zu verkaufen. Value Investing: Die Kunst des Kaufs niedrig und verkaufen niedriger Q: Warum hat Gott Aktienanalysten zu schaffen. A: Um die Wettervorhersage gut aussehen zu lassen. Broker: Ein Mann am rechten Ende eines Telefons. Von Liebermans Sammlung. Heutiger Börsenbericht Helium war oben, Federn waren unten. Papier stand still. Leuchtstoffröhren wurden im hellen Handel gedimmt. Messer waren scharf. Kühe steuerten in einen Stiermarkt. Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wandern Ausrüstung war schleppend. Die Aufzüge stiegen, während Rolltreppen ihren langsamen Rückgang fortsetzten. Gewichte wurden im schweren Handel. Lichtschalter waren ausgeschaltet. Bergbau Ausrüstung Schlag Rock-Boden. Windeln bleiben unverändert. Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Der Markt für Rosinen versiegte. Coca Cola zischte. Caterpillar Vorrat zog oben ein Stückchen. Sonne sprang am Mittag. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Scott Tissue berührte einen neuen Boden. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Von Clydes Sammlung Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme nun meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor Es gibt in erster Linie 3 verschiedene Arten von Investoren, die Post auf den Foren. 1. Wer nichts weiß: ca. 10 2. Wer ein bisschen weiß: ca. 10 3. Diejenigen, die nicht erkennen, dass sie nichts wissen: ca. 80 Von Dimgroup Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie. Ich habe wirklich nicht viel über die Börse wissen, bis ein Senior in der Schule. Heres, was passiert ist. Es war dieser Kerl, Ed, in meinem Schlafsaal die gesamte 4 Jahre College. Er war der geniale Typ mit schlechtem Sehvermögen. Er hatte diese dicken Cola-Gläser und ging nie zur Klasse, aber er bekam immer As auf jedem Test. Anstatt zur Klasse zu gehen, saß er nur in seinem Zimmer und studierte die Börse. Er hatte Aktiencharts überall an den Wänden und hatte sogar einen Computer, bevor man sie sogar in einem Laden kaufen konnte. Als ich mein erstes Jahr erreichte, erkannte ich, dass es an der Zeit war, sich ernsthaft darum zu kümmern, dass ich leben musste etwas Geld. Also ging ich hinunter, um mit Ed zu reden. Sagte ich. "Ich arbeite so hart wie ich muss. Sag mir, wie kann ich am Ende mit einer Million Dollar an der Börse. quot Er kratzte sich am Kopf, dann senkte den Kopf und sah mich über die Spitze dieser dicken Brillen und sagte, "Start mit 2 Millionen. quot Von Larry Kleins Sammlung Ich höre, dass Sie etwas Geld in der Wall Street fallen lassen. Waren Sie ein Stier oder ein bearquot quotWeder, nur eine einfache einfache ass. quot David Shays Sammlung Die Waltons luden ihre neuen Nachbarn zum Abendessen ein. Während des Abendessens wurde Mr. Walton gefragt, was er für sein Leben getan habe. Acht Jahre alter Brian Walton sprang herein und sagte, "Daddy ist ein Fischerquot, auf das Mrs. Walton antwortete, quotBrian, warum das sagen. Ihr Daddy ist ein Börsenmakler, kein Fischer. Jedes Mal, wenn wir Papa bei der Arbeit besuchen und er das Telefon aufhängt, lacht er, reibt sich die Hände und sagt, ich habe gerade noch einen Fisch gefangen. "Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch zu ihnen rief und sagte:" Half mir, meine Damen Bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexenfluch in einen Frosch verwandelt wurde. Wenn einer von euch mich küssen wird, werde ich zu meinem früheren Staatsquot zurückgebracht. Eine Frau nahm ihre Handtasche, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die zweite Frau antwortete: "Sicher, aber in diesen Tagen ein sprechender Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Ein Aktienanalyst und ein Wall-Street-Broker gingen Zu den Rennen. Der Broker schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Der Analytiker war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Der Makler flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte den Analytiker nicht überzeugen. »Du bist zu theoretisch«, sagte er und wettete auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend rief er aus: "Ich habe dir gesagt, ich kannte den Geheimnisquot, was dein Geheimnis ist, fragte der Analytiker. "Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer nine. quot quotBut, drei und fünf ist acht, sagte der Analytiker protestiert. "Ich habe Ihnen gesagt, Sie sind zu theoretisch, sagte der Broker," Havent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist Stockbrokers Credo: Ein Mann ist ein Client bis nachgewiesenen brach. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Mark Twain Ein Börsenmakler sagt zu seinem Kollegen, ich denke nicht, dass diese Linie der Arbeit für Sie ist. Sie halten einfach Geld zu verlieren, die ganze Zeit. «» Ja «, erwiderte er. Mein ganzes Leben alle Ive getan ist, Geld zu verlieren. Am nächsten Tag kommt er zur Arbeit und tritt zurück. Sein Kollege fragt, quotWhat wirst du für Livingquot quotit tunIch schließlich herausgefunden, wie kann ich etwas Geld von Geld zu verlieren, die ganze Zeit. "Ich werde eine Webseite zu bauen und nehmen sie public. quot Ein Mann ruft seinen Börsenmakler Alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, "Alles verkaufen, verkaufen alles schnell, sofort." Der Börsenmakler versucht zu erklären, dass der Markt zyklisch in der Natur ist und dass für langfristige Ausblick Aktien weiterhin der Ort zu sein. Der Mann sagt: "Sagen Sie mir ein Geheimnis. Sie wissen, dass Ive seit 6 Jahren verheiratet und Ive gewesen Ihr Klient für 5 years. quot quoty ist, gehen Sie weiter, sagt der Börsenmakler. "Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der großen Absturz und seitdem ihre Familie investiert in den Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in den Fußstapfen ihrer Eltern folgen würde und niemals an der Börse wagte und immer unser ganzes Geld unter der Matratze zurücklassen würde. «» Wow, das wußte ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil der Markt nach unten geht, falls sie fragt nach it. quot quotNo, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert. quot Ein Markt-Guru geht in eine Pizzeria Eine Pizza bestellen. Da fragt ihn der Kellner: "Soll ich es in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden?" Der Guru antwortet: "Ich fühle mich ziemlich hungrig. Youd besser schneiden Sie es in acht pieces. quot Ein guter alter Witz: Vor langer Zeit kam ein Besucher aus der Stadt zu einer Tour in Manhattan. Am Ende der Tour nahmen sie ihn zum Bankenviertel. Als sie in Battery Park ankamen, zeigte der Führer ihm einige schöne Yachten, die dort verankerten, und sagte, "Hier sind die Yachten unserer Banker und Börsenmakler. "Und wo sind die Yachten des Investorsquot den naiven Besucher gefragt. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Wie viele Börsenmakler braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen Mein Gott Es brannte aus. Verkaufe alle meine G. E. Lagerbestand JETZT. Zwei. Ein, um die Birne herauszunehmen und sie zu fallen, und die andere, um zu versuchen, sie zu verkaufen, bevor sie abstürzt (wissen, dass ihr bereits ausgebrannt). Über Stocks Trading-Strategien Bei der Auswahl zwischen zwei Übel, ich immer gerne versuchen, die eine Ive nie zuvor versucht. Mae West Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. Clint Eastwood Gestern ist nicht unsere zu erholen, aber morgen ist unser zu gewinnen oder zu verlieren. Lyndon B. Johnson M Allen, Börsen-Timing Die beste Zeit, alles zu kaufen ist letztes Jahr. Die Börse war in einem schrecklichen Zustand. Eines Tages war der Dow Jones unverändert und nannten es eine Rallye. Es gab einen enormen Turnaround auf dem Markt heute. Ein Börsenmakler, der aus einem Fenster auf der zwölften Etage sprang, sah einen Computerschirm im siebten Stock und drehte sich um. Sie wissen, daß Sie zum falschen Börsenmakler gegangen sind, wenn Sie ihn bitten, 1.000 Anteile an IBM zu kaufen, und er fragt Sie, wie man es buchstabiert. Aus dem Pinguin Wörterbuch .. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Der neue Name - Ow Jones. Von Milton Berles collectionAn FBI Agent interviewt einen Bankschuldner, nachdem die Bank 3 Mal von der gleichen Bandit beraubt worden war. »Wenn Sie etwas Besonderes bemerken, fragt der Agent den Agenten. "Ja, antwortet der Kassierer. "Er war besser gekleidet jedes Mal." Trading online ist groß. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme jetzt meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor. Rennen Soros und Bernanke gingen an die Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist. Der Bankier fiel über Bord von einem Freunde Segelboot. Der Freund packte einen Rettungsmann, hielt ihn fest und wusste nicht, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie: "Kannst du alleine schwimmen?", Entgegnete der Bankier, "aber das ist eine Hexe der Zeit, um zu reden Optimismus Ein Bankier, der Bügeleisen 5 Shirts an einem Sonntag. Washington, D. C. Ein Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies auf den Ort, wo George Washington angeblich warf einen Dollar über den Potomac River. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. "Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. quot quotWhat No E-mailquot Ein arbeitsloser Mann geht, um einen Job mit Microsoft als Hausmeister zu beantragen. Der Direktor organisiert für ihn eine Eignungsprüfung (Abschnitt: Fußböden, Kehren und Reinigen). Nach dem Test sagt der Manager, "werden Sie bei Mindestlohn, 5,25 pro Stunde eingesetzt werden. Lassen Sie mich Ihre E-Mail-Adresse, damit ich Ihnen ein Formular zu senden und Ihnen sagen, wo Sie für die Arbeit an Ihrem ersten Tag zu berichten. Erschrocken, protestiert der Mann, dass er weder einen Computer noch eine E-Mail-Adresse hat. Darauf antwortet der MS-Manager, "Also dann, das bedeutet, dass Sie praktisch nicht existieren und daher kaum erwarten können, beschäftigt zu sein." Betäubt, verlässt der Mann. Er wusste nicht, wo er sich umdrehen sollte und hatte nur 10 in seiner Brieftasche, beschließt er, eine 25 Pfd. Flache Tomate im Supermarkt zu kaufen. In weniger als 2 Stunden verkauft er alle Tomaten einzeln bei 100 Profit. Wiederholen Sie den Prozess mehrmals mehr an diesem Tag, er endet mit fast 100, bevor sie schlafen in dieser Nacht. Und so dämmert es ihm, daß er ganz leicht leben und Tomaten verkaufen kann. Jeden Tag früh aufstehen und spät ins Bett gehen, multipliziert er seine Gewinne schnell. Nach kurzer Zeit erwirbt er einen Wagen, um mehrere Dutzend Kartons Tomaten zu transportieren, nur um ihn wieder eintauschen zu müssen, damit er einen Pick-up-Truck kaufen kann, um sein expandierendes Geschäft zu unterstützen. Bis zum Ende des zweiten Jahres ist er Besitzer einer Flotte von Pick-up-Trucks und verwaltet ein Personal von hundert ehemaligen Arbeitslosen, alle verkauft Tomaten. Planung für die Zukunft seiner Frau und Kinder, beschließt er, eine Lebensversicherung kaufen. Beratung mit einem Versicherungsberater, wählt er einen Versicherungsplan. Nach Beendigung des Telefongesprächs fragt der Berater ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um die endgültigen Dokumente elektronisch zu senden. Wenn der Mann antwortet, dass er keine E-Mail hat, ist der Berater betäubt, was Sie nicht haben E-Mail Wie auf der Erde haben Sie es geschafft, einen solchen Reichtum ohne das Internet, E-Mail und E-Commerce nur vorstellen, wo Sie Wäre jetzt, wenn Sie aus dem Startquot mit dem Internet verbunden gewesen wären. Nach einem Moment des Gedankens antwortete der Tomatenmillionär, "Warum sollte ich ein Bodenreiniger bei Microsoftquot Moral dieser Geschichte sein: 1. Das Internet, e - Mail und E-Commerce müssen nicht Ihr Leben zu regieren. 2. Wenn Sie nicht E-Mail haben, aber hart arbeiten, können Sie immer noch ein Millionär. 3. Sehen Sie, dass Sie diese Geschichte per E-Mail bekommen, sind Sie wahrscheinlich näher zu einem Hausmeister, als Sie zu einem Millionär. 4. Wenn Sie über einen Computer und eine E-Mail verfügen, wurden Sie bereits von Microsoft zu den Reinigungsmitteln geholt. Lieber Dad, chool ich wirklich toll. Ich mache viel Freund und Tudying sehr hart. Mit all meinem Tuff, ich implizieren kann nicht denken, was ich brauche. O, wenn Sie möchten, können Sie jut Ende mir eine Karte, ein Ich würde gerne von Ihnen zu hören. Liebe, Ihr lieber Sohn, ich weiß, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy eNOugh sind, sogar einen hoNOr Studenten beschäftigt zu halten. Do NOt vergessen, dass die Verfolgung von kNOwledge ist ein NOble Aufgabe, und Sie können nie studieren eNOugh. Love, Dad Ein asiatischer Mann ging in die Wechselstube in einer New Yorker Bank mit 2000 Yen, und er ging mit 72. Die folgende Woche ging er mit 2000 Yen und wurde übergeben 66. Er fragte die Kassierer, warum er Bekam weniger Geld, als er die Woche zuvor bekommen hatte. Die Dame sagte: "Der asiatische Mann stürmte aus, und kurz bevor er die Tür zuknallte, drehte er sich um und sagte:" Seid Ihr Amelicans, zuviel Vater zu Tochter, nachdem sie ihr Engagement angekündigt hat: ldquoWas macht er? Hat er irgendeine moneyrdquo Tochter : LdquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Das Problem mit Statistiken Drei Statistiker sind aus Schwein schießen. Sie sehen ein großes Wildschwein in der Ferne, so springen sie aus ihrem Lastwagen und ihre Gewehren. Das erste Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter links vom Schwein. Das zweite Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter rechts vom Schwein. Der dritte schreit ldquowe erhielt himrdquo, also springen sie zurück in den LKW und fahren weg. Inflation schneidet Geld in der Hälfte, ohne das Papier zu beschädigen. Schneider beantragte eine Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager gab ihm eine harte Rechnung mit dem Versprechen, dass, wenn er es gesammelt, hed den Job bekommen. Zwei Stunden später kam Schneider mit der ganzen Menge zurück. SagteAmazingquot der Manager sagte. »Wie hast du es gemacht?«, Erwiderte Schneider. "Ich sagte ihm, wenn er nicht zahlen würde, Id erzählen alle seine anderen Gläubiger er bezahlt us. quot Der Student und der Professor für Wirtschaft. Ein Student fragte einen Professor der Ökonomie: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete: - Der Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch den Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Sein das Inverse natürlich. Bank-Manager: Im sorry, Sir, können Sie nicht ein Konto mit dieser Art von Geld zu öffnen. Theyre hölzerne Stücke Holzfäller: Aber ich möchte nur ein Spänekonto öffnen. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, bestand er ein Zimmer, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler wusste, dass er ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. »Was für ein mieser Deal«, beschwerte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit zu brennen und dass Wirtschaftswissenschaftler verbringt es mit, dass wunderschöne Frau. quot Ein Eskortieren Dämon jabs der Mann mit seiner Heugabel und schreit, quotWho sind Sie zu fragen, dass womans punishmentquot Dialog zwischen zwei Freunden: - Ich höre, dass Sie einige fallen Geld in der Wall Street. Waren Sie ein Stier oder ein Bär - Weder, nur ein einfacher Esel. - Wie können Sie sicher sein, dass Sie Falschgeld haben - Wenn seine ein Drei-Dollar-Schein, können Sie sicher sein. Der italienische Geschäftsmann auf seinem Sterbebett nannte seinen guten Freund und sagte, ldquoLuigi, ich möchte, dass Sie mir versprechen, dass, wenn ich sterbe, werden Sie meine Überreste cremated. rdquo ldquoAnd, was, rdquo sein Freund fragte, ldquodo Sie wollen, dass ich mit Ihrem ashesrdquo tun Geschäftsmann sagte, ldquoJust setzte sie in einen Umschlag und schicken sie an die IRShellipand schreiben auf dem Umschlag, lsquoNow haben Sie alles. rsquordquo Der andere Tag, meine Freunde und ich ging zu einem Ladies Night Club. Eines der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, so zog sie eine 10-Banknote. Als die männliche Tänzerin zu uns kam, leckte mein Freund die 10-Banknote und steckte sie an seine Backenbacke. Nicht zu übertreffen, ein anderer Freund zog eine 20-Banknote aus. Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Banknote und steckte sie auf die andere Stirnbacke. In einem anderen Versuch, den Rest von uns zu beeindrucken, zog mein dritter Freund eine 50-Banknote und rief den Kerl an. Ich machte mir Sorgen um die Art und Weise, wie es ging, aber sie leckte die Rechnung und steckte sie einfach wieder auf eine seiner Hinterbacken. Meine Erleichterung war kurzlebig. Als ich den Weg sah, wanderte der Kerl zu mir herüber. Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich gerichtet, und der Kerl zog mich an zu versuchen, die 50 zu übertreffen. Mein Hirn kochte, als ich meine Brieftasche erreichte. Was konnte ich tun Ich stieg aus meiner ATM-Karte, wischte es den Riss seines Arsches, packte die 80 Dollar und ging nach Hause. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. - Mein Broker hat einen neuen Service, wo sie Text Sie Ihr Gleichgewicht. - Es ist cool, ich glaube nicht, sie sollten quotLOLquot am Ende hinzufügen. Wirtschaft - Kauf der Barrel Whisky, die Sie nicht für den Preis der Kuh, die Sie nicht leisten können. Eine junge College-Co-Ed kam in Tränen zu ihrem Vater. »Dad, du hast mir ein paar schreckliche finanzielle Ratschläge gegeben.« »Was habe ich dir erzählt«, sagte der Papa. »Du hast mir gesagt, ich solle mein Geld in die große Bank stecken, und jetzt, wo die große Bank in Schwierigkeiten ist.« »Das ist eine der größten Banken im Staat«, sagte er. »Ich glaube nicht«, sagte sie zögernd. "Sie haben gerade eine meiner Schecks mit einem Zettel zurückgesandt: Insufficient Funds. quot Fall in der Firma Der Besitzer (OWNER) einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch im Verkaufsbereich. Nach einer schnellen Tournee rechnete er, dass jemand neben der Sekretärin stand und nichts tat. Er wandte sich zornig und rot, näherte sich dem Kerl (GUY) und fragte ihn: Stier EIGENTLICH: Was ist Ihr Gehalt, junger Mann Stier GUY: Rund 800 pro Woche, antwortete der Kerl. Der Besitzer zog sich aus seiner Tasche, gab es dem Kerl und schrie: Stier EIGENTUM: Heres Ihr Gehalt. Nehmen Sie es, gehen Sie jetzt, und kommen Sie nie wieder zurück. Nach der Wiedererlangung der Ruhe, wandte sich der Besitzer an den Boden-Manager und fragte ihn: Stier EIGENTUM: Wie kommt man mieten eine solche lausige Person für den Vertrieb Der Floor Manager (FM) antwortete: bull FM : Nun, er arbeitet nicht hier. Er ist nur die Pizza Delivery Boyhellip Dave hat eine günstige enge-wad sein ganzes Leben gewesen. Seine Familie versammelt sich, während er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt herauf zu ihnen und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo sie antworten. LdquoDonrsquot Sorge Dave, everybodyrsquos hier. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt oben im Bett und schreit, ldquoWell, wenn everybodyrsquos hier dann, warum das Licht an im kitchenrdquo ist. Immer leihen Sie Geld von einem Pessimisten, er doesnrsquot erwarten, zurückgezahlt zu werden. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. - Mark Twain Q: Whatrsquos der Unterschied zwischen Investition-Bankern und London-Tauben A: Die Tauben sind noch im Stande, Ablagerungen auf neuen BMWrsquos zu bilden. Management-Studentin küsst ein Mädchen. Girl: Whats this Boy: Es heißt DIREKTMARKETING. (Mädchen schlägt den Jungen) Junge: Was ist dieses Mädchen: Dies ist CUSTOMER FEED ZURÜCK. Ein englischer Lehrer bat ihre Klasse, einen Aufsatz zu schreiben, was sie tun würden, wenn sie eine Million Pfund hätten. John reichte ein leeres Blatt Papier ein. John schrie der Lehrer, youve getan nichts warum, weil, wenn ich eine Million Pfund hatte, thats genau das, was ich tun würde, sagte John McDonalds fügte gerade ein anderes Einzelteil seinem 1 Wertmenü hinzu. Citigroup Vorrat Alles frei ist wert, was Sie für ihn zahlen. Jeden Morgen stehe ich auf und schaue durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika. Wenn ich nicht dort bin, gehe ich zum work. quot - Robert Orben quotDont Aufenthalt im Bett, es sei denn, Sie können Geld im Bett machen. quot ndash George Burns Kunde: quotYour Uhren scheinen so billig. Nur zwanzig Dollar Wie viel kostet es, themquot Shopkeeper zu machen: "Sie kostete mich zwanzig Dollar, um sie zu machen." Kunden: quotBut, wenn es zwanzig Dollar kostet, um diese Uhren zu machen, und Sie verkaufen sie für zwanzig Dollar, wo Ihr Gewinn kommt inquot Shopkeeper: quotThat kommt von der Reparatur them. quot Das wahre Maß Ihres Reichtums ist, wie viel youd wert sein, wenn Sie Ihr ganzes Geld verloren. Sex ist wie mein Trading-Account. Ich verliere Zinsen, sobald ich mich zurückziehe. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur zu informieren, dass sein Zimmer noch nicht bereit ist. Ich hoffe, dass es Ihnen nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit, so eine große Aufregung zu machen. Der Türsteher führt ihn zum Wohnheim. Sie treten ein und Albert wird allen Anwohnern vorgestellt. »Hier ist dein erster Zimmerkamerad. Er hat einen IQ von 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. Wir können Mathematikunterricht besprechen. Und hier ist dein zweiter Raumkamerad. Sein IQ ist 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können den Physikunterricht besprechen. Sein IQ ist 100quot quotThat Wonderful Wir können diskutieren die neuesten Theaterstücke im theaterquot Gerade dann ein anderer Mann bewegt sich, um Alberts Hand zu erfassen und schütteln sie. "Ich bin dein letzter Zimmerkollege und Im sorry, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück an ihm und sagt, quotSo, wo denken Sie, dass Zinssätze headedquot sind Geld kann nicht kaufen Freunde, aber Sie können eine bessere Klasse des Feindes erhalten. Spike Milligan quotIts seltsam, aber, denn dies ist mein erster Job und alles, aber ich könnte schwören, dass ich mehr Geld in der Schule, die nur für meine Eltern als ihre Tochter. quot - Melanie Reno. Ein Marktguru geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen. Wenn die Pizza fertig ist, geht er an die Theke, um es zu bekommen. Dort fragt ihn ein Beamter: "Soll ich ihn in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden. Der Guru antwortet: "Ich fühle mich jetzt ziemlich hungrig. Youd besser schneiden Sie es in acht Stücke. quot Helium war. Federn waren unten. Papier stand still. Messer waren scharf. Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wandern Ausrüstung war schleppend. Die Aufzüge stiegen, während Rolltreppen einen langsamen Rückgang fortsetzten. Lichtschalter waren ausgeschaltet. Bergbau Ausrüstung Schlag Rock-Boden. Windeln blieben unverändert. Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur zu informieren, dass sein Zimmer noch nicht bereit ist. Ich hoffe, dass es Ihnen nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit, so eine große Aufregung zu machen. Der Türsteher führt ihn zum Wohnheim. Sie treten ein und Albert wird allen Anwohnern vorgestellt. »Hier ist dein erster Zimmerkamerad. Er hat einen IQ von 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. Wir können Mathematikunterricht besprechen. Und hier ist dein zweiter Raumkamerad. Sein IQ ist 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können den Physikunterricht besprechen. Sein IQ ist 100quot quotThat Wonderful Wir können diskutieren die neuesten Theaterstücke im theaterquot Gerade dann ein anderer Mann bewegt sich, um Alberts Hand zu erfassen und schütteln sie. "Ich bin dein letzter Zimmerkollege und Im sorry, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück an ihm und sagt, quotSo, wo denken Sie, dass Zinssätze headedquot Es gibt zwei Arten von Ökonomen: - diejenigen, die nicht Zinssätze prognostizieren können, Und - diejenigen, die nicht wissen, dass sie die Zinssätze nicht prognostizieren können. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cents, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte seinen Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf weitere für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was ist itrdquo fragte seinen Vater. LdquoI Wunsch Irsquod sagte Irsquod verloren zehn centsrdquo Geld Gespräche. Ärger ist, meins weiß nur ein Wort mdash Goodbye. Der erfolgreichste weibliche Finanzier war Pharoahs Tochter. Sie ging zur Nilbank und schwamm einen Propheten. Ein junges Mädchen und ihr Vater suchen ein Kinderzimmer voller Neugeborenen. Alle weinen. Mädchen: Sind sie hungrig Papa: Nohellip Sie haben gerade herausgefunden, theyrsquoll haben für die Reizrechnung zu zahlen. Ein Wirtschaftsprognostiker war bekannt, um ein Hufeisen prominent angezeigt über dem Türrahmen seines Büros zu haben. Gefragt, was es war für, antwortete er Zitat ist ein Glücksbringer, dass meine Prognosen hilft. »Aber glaubst du an diesen Aberglauben? "Natürlich notquot er sagte, quotbut es funktioniert, ob Sie daran glauben oder nicht. Die beste Zeit, etwas zu kaufen ist letztes Jahr. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Ein Priester kündigte seiner Gemeinde an: "Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, ist es immer noch da draußen in Ihren Taschen. Quot - wer hat eine Bündel von Notizen mit einem elastischen Band um sie - ich tat - Nun, hier ist die elastische Band. Bedeutung von. Potenziell und realistisch Ein junger Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn, "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch" Der Vater dachte für einen Moment, dann antwortete, quotGo fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde . Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «» Also ging der Junge zu seiner Mutter und fragte: »Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen?« Die Mutter antwortete: »Natürlich, ich würde das wirklich gebrauchen Das Haus und schicken Sie Kinder zu einem großen Universitätsquot Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot Das Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem schlafen Herzschlag. Sind Sie nutsquot Der Junge ging dann zu seinem Bruder und bat, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot quotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wissen Sie, wie viel eine Million Dollar kaufen würden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch herausgefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, Potential, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten." Ein Dollar Rechnung traf einen zwanzig-Dollar-Schein und sagte, "Hey, wo Sie schon ich havent Sie hier gesehen haben viel. quot Die zwanzig antwortete, quotIve hanging out an den Casinos, ging auf eine Kreuzfahrt und hat die Runden des Schiffes, zurück in die Vereinigte Staaten für eine Weile, ging an ein paar Baseball-Spiele, die Mall, diese Art von Sachen. Wie über youquot Der eine Dollarschein sagte, quotYou wissen, die gleichen alten Sachen. Kirche, Kirche, Kirche. «Eine Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leihen wird, wenn Sie beweisen können, dass Sie es nicht brauchen.« »Bob Hope. Geld kann ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht schlafen Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Time Money kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen kann Geld kaufen Sie Medizin. Aber nicht Gesundheit Geld kann Sie kaufen Sex. Aber nicht Liebe Ein Geschäftsmann rief und hatte eine Frage über die Dokumente, die er brauchte, um nach China zu fliegen. Nach einer langen Diskussion über Pässe, erinnerte ich ihn, er brauchte ein Visum. "Oh nein, ich nicht, Ive gewesen zu China viele Male und hatte nie, um eins von denen zu haben. Ich doppelte überprüfte und sicher genug, benötigte sein Aufenthalt ein Visum. Als ich ihm dies sagte, sagte er: "Ich war viermal in China und jedes Mal, wenn sie meinen American Express akzeptiert haben." Ein Mann in einem Kia zieht sich neben einem Rolls-Royce an einem roten Licht und fragt, "Hey, ist Ihr Auto Bluetooth aktiviertquot Der Rollenbesitzer nickt. "Mein gehört mir. Got Wi-Fiquot Der Rolls Besitzer nickt wieder. Ich auch. Was ist mit einem Doppelbett? Sie fragen den Rolls-Kerl. Der Kia-Besitzer späht. "Du hast mich aus der Dusche geholt, um mir das zu erzählen Warum ist die Astrologie erfunden worden, damit die Wirtschaft eine genaue Wissenschaft sein kann. Währungswechsel Ein japanischer Mann (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Well Fluck Sie Amerikaner, auch Leben auf der Erde kann teuer sein, aber es umfasst eine jährliche kostenlose Reise um die Sonne. Ein Mann geht in eine Bank in New York City und sagt, er will für zwei Wochen 2.000 leihen. Der Kreditoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - behalten Sie es, bis das Darlehen bezahlt ist - hier sind die keys. quot Der Darlehensbeamte prompt hat das Auto in die U-Bahn-Parkplätze für die sichere Aufbewahrung getrieben, und gibt dem Mann 2.000. Drei Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt den Besitz des Rolls Royce. Der Darlehensoffizier fragt ihn, ob ich fragen darf, warum ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei tausend Dollar zahlen muss. «Der Mann antwortete:» Ich mußte drei Wochen nach Europa, und wo sonst hätte ich einen Rolls aufbewahren können Royce für die lange für zehn Dollarsquot Eine Frau war gerade aus der Dusche, wenn die Türklingel klingelte. Sie warf ihr Handtuch und ging zur Tür. Dave, ein Poker-Kumpel von ihr husbandrsquos war da. Er betrachtete sie in ihrem Handtuch für eine Minute und flüsterte ldquoIrsquoll geben Ihnen 500 gerade jetzt, wenn Sie von Ihrem Handtuch für nur 10 Sekunden nehmen Dassrsquos 50 ein zweites Viertel Sie dachte darüber nach einer Sekunde, und dann zog ihr Handtuch. Er lächelte, gab ihr das Geld und ging weg. Als sie zurück ins Schlafzimmer ging, fragte ihr Mann ldquoWas, dass Dave Hatte er die 500 brachte er verdankt merdquo Wenn Sie zwei Ökonomen in ein Zimmer stellen, erhalten Sie zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, in diesem Fall erhalten Sie drei Meinungen. Inflation ermöglicht es Ihnen, in einer teureren Nachbarschaft zu leben, ohne sich zu bewegen. Frisch aus der Business School, antwortete der junge Mann eine Anzeige für einen Buchhalter. Jetzt wurde er von einem sehr nervösen Mann interviewt, der ein kleines Unternehmen lief, das er selbst begonnen hatte. »Ich brauche jemanden mit einem Buchhaltungsgrad«, sagte der Mann. "But hauptsächlich, Im, der nach jemand sucht, um meine Sorgen für me. quot zu tun, quotExcuse mequot der Buchhalter sagte. »Ich mache mir Sorgen um viele Dinge«, sagte der Mann. "Aber ich möchte mich nicht um das Geld kümmern müssen. Ihr Job wird sein, um all das Geld Sorgen aus meinem back. quot quotI sehen, sagte der Buchhalter sagte. "Und wie viel kostet der Job payquot quotIll Start Sie bei achtzig tausend. quot Eighty tausend Dollarsquot der Buchhalter rief. "So ein kleines Unternehmen leisten eine Summe wie thatquot quotThat, sagte der Eigentümer sagte, quotis Ihre erste worry. quot Lottery Ein Makler namens, Jean Paul, zog nach Texas und kaufte einen Esel von einem alten Bauern namens Ben für 100. Der Bauer Vereinbart, den Esel am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag fuhr Ben und sagte, bull Ben: Sorry, aber ich habe eine schlechte Nachricht. Der Esel starb. Stier Jean Paul: Also, dann geben Sie mir das Geld zurück, bull Ben: Cant tun. Ich ging und verbrachte es schon. Stier Jean Paul: OK, dann. Nur entladen Sie den Esel, bull Ben: Was ya gehen, um mit ihm zu tun Stier Jean Paul: Im gehen, ihn zu verlieren, bull Ben: Sie können nicht verlost ein toter Esel Stier Jean Paul: Sicher kann. Schau mir zu. Ich weiß nur nicht, dass hes tot, Ein Monat später trifft Ben mit dem Cajun und fragte, bull Ben: Was passiert mit diesem toten Esel Stier Jean Paul: Ich habe ihn ausgelost, habe ich. Ich verkaufte 500-hunderd Tickets zu zwei Dollar pro Stück und machte einen Gewinn von 898, bull Ben: Didnt jeder beschweren Stier Jean Paul: Nur der Kerl, der gewonnen hat. Also gab ich ihm seine zwei Dollar zurück. Ich ging zur Bank und ging über meine Ersparnisse. Ich habe herausgefunden, dass ich all das Geld habe, das Kranke jemals brauchen. wenn ich morgen sterbe. - Henny Youngman Ein japanischer Typ (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Well Fluck Sie Amerikaner, zu drei Jungen waren zu Fuß am Strand ein Tag, wenn sie eine Höhle zu sehen. Der erste Junge geht hinein und schaut auf eine Banknote auf einem großen Felsen, wenn eine gespenstische Stimme ruft Ich bin der Geist der Tante Abel und diese fünf Dollar bleibt auf dem Tisch Der zweite Junge geht in und ist für das Geld, wenn das gleiche erreichen Ding passiert wieder. Der dritte Junge geht hinein, sieht die fünf Dollar und schreit, ich bin der Geist von David Crockett und diese fünf Dollar geht in meine Tasche Eine schöne Frau trat in eine Bar und saß neben einem Anwalt. »Der Honig zog fünfzig Dollar aus seiner Brieftasche und sagte:» Mein Haus. «Ein dummer Bankräuber stürzte auf eine Bank, zeigte mit zwei Fingern auf den Schreiber und sprach: Sagte, dies ist ein Mist upquot quotDont Sie bedeuten, ein Stock upquot fragte das Mädchen. "Nein, sagte der Räuber, zitiert einen Muckup. Ive vergessenes mein gun. quot - Wenn Sie einen Fünfdollarschein in jeder Tasche Ihres Mantels fanden, was würden Sie haben. - Jemand elses Mantel. Ein junger Mann von Minnesota zieht nach Florida und geht zu einem großen quoteverything unter einem roofquot Kaufhaus, das nach einem Job sucht. Der Manager sagt, quotDo haben Sie alle sales experiencequot Das Kind sagt, quotYeah. Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. quot Nun, der Chef mochte das Kind und gab ihm den Job. »Beginne morgen. Kranke kommen unten, nachdem wir schließen und sehen, wie Sie taten. Sein erster Tag auf dem Job war rauh, aber er erhielt es durch. Nachdem der Laden eingesperrt war, kam der Chef herunter. "Wie viele Kunden kauften etwas von Ihnen heutequot Das Kind sagt quotOnequot. Der Chef sagt, quotJust One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag. Wie viel war der Verkauf forquot Das Kind sagt quot101, 237.65quot. Der Chef sagt, quot101,237.65 Was zum Teufel hast du verkauft? Das Kind sagt: "Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann verkaufte ich mir einen mittleren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm einen größeren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wohin er gehen würde, und er sagte an der Küste, und ich sagte ihm, dass er ein Boot brauchen würde, also gingen wir zur Bootsabteilung hinunter und ich verkaufte ihm einen Zwillingsmotor Chris Craft. Dann sagte er, dass er nicht glaubte, dass sein Honda Civic es ziehen würde, also nahm ich ihn unten zur Automobilabteilung und verkaufte ihn, dass 4x4 Expedition. quot Der Chef sagte, "Ein Kerl kam herein hier, um einen Fischhaken zu kaufen und Sie ihm ein BOOT verkauften Und ein TRUCKquot Das Kind sagte, nein, kam der Kerl hier, um Tampons für seine Frau kaufen, und ich sagte, Dude, Ihre Wochenenden erschossen, sollten Sie angeln gehen. Wenn eine Gewohnheit beginnt, Geld zu kosten, nennt man sie ein Hobby. Der beste Weg, um Geld zu sparen ist, die Person, die Sie geliehen es zu vergessen. Ökonom Eines Tages starb ein Ökonom und wurde versehentlich in die Hölle geschickt. Wie wir alle wissen, gehen alle Hunde und Ökonomen in den Himmel, aber in diesem Fall der alte Heilige Peter war aus seinem Spiel und unser Ökonom trat alle Vergewaltiger, Mörder und Devisenhändler in der Unterwelt. Nach ein paar Wochen in der Hölle der Ökonom realisiert, dass itrsquos nicht so ein schlechter Ort, nachdem alle itrsquos nur chronisch mismanaged. So implementiert er einen Plan. Innerhalb einiger Monate boomt die Wirtschaft in der Hölle. Er verfügt über einen Überschuss, der es dem Teufel ermöglicht, auf Infrastrukturen zu investieren, und Investitionsfonds beginnen zu fließen, wodurch die Investitionsausgaben in der gesamten Höllenwirtschaft steigen. Nach ein oder zwei Jahren sieht Gott nach unten und bemerkt, dass der Lebensstandard in der Hölle so weit zunimmt, dass die meisten Engel ihre Sommerferien dort buchen. Die Strände sind schön, und Gesicht, es ist der Himmel ist der letzte Ort yoursquore gonna jemanden finden, der einen anständigen Cocktail mischen kann. Er telefoniert den Teufel, um zu fragen, was los ist. Satan erklärt, dass sie die Dienste eines Wirtschaftswissenschaftlers eingesetzt haben, um ihre Wirtschaft zu beheben. Gott ist nicht glücklich. "Du weißt, dass alle Ökonomen in den Himmel kommen, schrie er, schenkte ihn sofort zurück oder wersquore, um dich zu verklagen. Der Teufel lachte nur und antwortete:" Wenn du deine Hände auf einen Anwalt bekommst, stirbt ein Pfarrer und wartet in der Schlange Pearly Tore. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. »Während du gepredigt hast, schliefen die Menschen seine Klienten.« Eines Abends sah ein Ratgeber Max auf seinen Händen und Knien. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot - Why do wallets make so much noise - Because money talks. A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot Parents: A bank provided by natureFinancial, Stockbroker, Investing, Economist and Investment Jokes, Humor and Cartoons Is a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. Ist ein 6 bis 24 Monate Zeitraum, wenn die Kinder keine Zulage bekommen, bekommt die Frau keinen Schmuck und der Mann bekommt keinen Sex. Was Ihr Handelskonto und Brieftasche werden, wenn Sie einen Flyer auf, dass heiße Lager Tipp Ihre Sekretärin gab Ihnen. Was Ihr Broker verwendet, um zu erklären, warum Ihre Investmentfonds tanken während des letzten Quartals. QUESTION: When does a person decide to become a stockbroker ANSWER: When he realizes he doesnt have the charisma to succeed as an undertaker. Ein amerikanischer Investmentbanker war am Pier eines kleinen griechischen Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer angekoppelt war. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große gelbe Flosse Thunfisch. Die Amerikaner beglückwünschten den Griechen über die Qualität seines Fisches und fragten, wie lange es dauert, sie zu fangen. Die Griechen antworteten: Nur eine kleine Weile. Der Amerikaner fragte dann, warum er nicht länger bleiben und fangen mehr Fisch Die Grieche sagte, er habe genug, um seine Familie unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Amerikaner fragte dann: Was machst du mit dem Rest deiner Zeit? Der griechische Fischer sagte, ich schlafe spät, fische ein wenig, spiele mit meinen Kindern, nimm Siesta mit meiner Frau, Maria, spazieren Sie jeden Abend ins Dorf, wo ich Schluck Wein und Spielkarten mit meinen Freunden, ich habe ein volles und beschäftigtes Leben. The American scoffed, I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat with the proceeds from the bigger boat you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing boats. Anstatt verkaufen Sie Ihren Fang an einen Mittelsmann würden Sie direkt an den Prozessor zu verkaufen, schließlich öffnen Sie Ihre eigene Konservenfabrik. Sie würden das Produkt, die Verarbeitung und den Vertrieb kontrollieren. Sie müssen dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Athen, dann nach London und schließlich nach New York ziehen, wo Sie Ihr expandierendes Unternehmen betreiben werden. Der griechische Fischer fragte, Aber, wie lange wird das alles nehmen, auf die die Amerikaner antworteten, 15-25 Jahre. Aber was dann Der Amerikaner lachte und sagte das ist das beste Teil. Wenn die Zeit reif ist, würden Sie einen Börsengang ankündigen und Ihren Unternehmensbestand an die Öffentlichkeit verkaufen und sehr reich werden, würden Sie Millionen machen. Millionen. Dann, was die Amerikaner sagte, Dann würden Sie in Rente gehen. Bewegen Sie sich zu einem kleinen Küstenfischerdorf, wo Sie spät schlafen, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, Siesta mit Ihrer Frau machen, abends ins Dorf spazieren, wo Sie Wein und Spielkarten mit Ihren Freunden schlürfen könnten. Es gab eine enorme Wende auf dem Markt heute: Ein Börsenmakler, der aus einem Fenster auf dem dritten Stock gesprungen, sah einen Computer-Bildschirm auf dem siebten Stock und machte einen U-Turn. Investitionszitate für. Vor 12 Monaten, wenn Sie 1.000 Wert der ABC-Aktie gekauft hätten, hätten Sie jetzt 35. Wenn Sie 1000 Bier gekauft hätten, hätten Sie jetzt 41 leere Bierdosen im Wert. Deswegen. Investieren Sie in Bier Ist jemand, der Ihr Geld investiert, bis seine alle gegangen Ein pensionierter Mann besuchte einen Arzt, um medizinischen Rat für das, was er als neue und sehr ungewöhnliche Gesundheitsprobleme vermutet zu suchen. Doc, ich fühle mich Kurzatmigkeit, Schwindel, kalte Schweißausbrüche, kann nicht schlafen. Glaubst du, daß ich bald zusammenbrechen werde? You must be from Wall Street Federal Express and UPS merge to become FED UP. Für weitere Witze Weiter zur nächsten Seite